Frío en los huesos

El frío, ya no calaba sus huesos, aquello con lo que siempre había vivido, aquello aun sin nombre la había abandonado  y aun asì, no pudo màs que dar gracias por haberle dado alas nuevas. 

 Aquellos días pasaron, y olvidó el por qué. 

Y es que ahora puede volar libre, disfrutando del paisaje, sin miedo a caer, sin miedo a nada... sin miedo... 

 Hoy, ha vuelto a encontrarle sentido a esta  vida llena de espinas, empeñada en hacerla fuerte a toda costa.

 Llueve como ayer, y como lo harà mañana, pero mientras mira las gotas resbalar por el cristal solo siente que en su interior vuelve a salir un dèbil sol invernal que va haciéndose cada vez màs càlido al paso del tiempo. 

 Se acabò, todo ha pasado ya, la necesidad se había esfumado, ahora lo entendía todo, para sobrevivir tienes que ser egoísta. 

 Y es por eso que el frío, ya no calaba sus huesos.

Agradecerte tanto...

Hoy quiero agradecerte tanto...

Agradecer tu eterno cariño hacía mi persona, cariño   que siempre sentí como el más cálido de los abrazos aun en la distancia.

Y mientras tanto. por el camino, se me quedaron enganchadas todas las veces que no te dije  "gracias", que no te dije "te aprecio", que no te dije "lo siento"... 

 Viví tan cegada, tan deprisa...

Cogí otros trenes  por miedo a perderlos sin darme cuenta  de que el tren que nunca quise perder era el tuyo. 

Hoy quiero agradecerte tanto que no sabría por donde empezar.

Agradecer tu tiempo, tu compañía, tus viajes para verme, tus palabras, tus abrazos, y tu paciencia infinita.

Por todas esas cosas que me has regalado de ti sin pedir nunca nada a cambio.

Y es que, llegaste un día sin previo aviso y simplemente conectamos, y luego me tendiste tu mano y yo, desconfiada del mundo acepté a ciegas pensando que no  aguantarías, que te quedarías en alguno de mis malos días, en algún día de tantos   en los que quería desaparecer y hacía desaparecer todo a mi alrededor.

Y aguantaste , vaya si aguantaste....

Impasible como un muro de fortaleza que sujetaba todos mis pilares en ruinas, como si mi tormenta no te afectara, como si los diluvios solo fueran cuatro gotas resbalando sobre tu rostro inexpresivo... 

Hasta que sin darme cuenta, un día te vi alejarte , te  perdías entre la  bruma  y mi brazo extendido no alcanzaba a tocarte, y mis cuerdas vocales se partieron  en el impulso de gritar tu nombre...

Y luego me sentí tan culpable ... 

Te dejaba ir  como si no nos necesitáramos, como si nunca nos hubiéramos necesitado.

Y pasó el tiempo, y  nos vi   tan cambiados,  tan distintos, tan abatidos que no pude reconocernos.,. De aquellos de entonces solo quedan cenizas pero mi memoria se empeña en mantener vivos tantos recuerdos...

Mereces el mundo, siempre lo mereciste, y yo ni siquiera  supe   verlo.

Y es que hoy quiero agradecerte tanto , tanto , tanto... 

Solo espero volver a verte sonreír... como aquel día...

Como aquel día...

Suicida

En mis días ya no hay luz... 

 Despierto y me pregunto si quedarà mucho màs, ¿cuantos días màs tendràn que pasar para tocar fondo?... 

Cuanto dolor indescriptible, inexplicable, inexistente ya. 

 En mis días ya no hay luz... 

 Estoy cansado de vivir, ¿por que nadie lo entiende?, no quiero estar aquì... no puedo màs, no puedo màs... 

 En mis días ya no hay luz...

 Llevo tres días sin comer, creo que mi cuerpo se està muriendo, todo en mi se està pudriendo, lo noto, noto larvas recorrer mis venas, siento como corroen mis huesos...tengo ganas de vomitar... 

 En mis días ya no hay luz... 

 Creo que se acabò, estoy agotado, no duermo desde hace semanas, agotado de no poder sacar fuerzas ni para abrir la ventana y dejar que entre un poco de luz en este cuarto, húmedo, vacío, oscuro... 

 En mis días ya no hay luz... 

 Nunca se me dieron bien las despedidas, y la mía de esto a lo que yo llamo existencia, no iba a ser menos, he aquí mis ùltimas palabras, mi ùltimo legado antes de que lo ùnico que quede de mi sea un maloliente cadàver, un pedazo de carne, sin vida. 

 En mis días ya no hay luz... 

En mis días ya no hay luz... 

En mis días ya no hay luz... 

En mis días ya no hay luz... 

En mis días ya no hay luz... 

 (((SILENCIO))) ...

Querida conciencia

Querida conciencia. 

 Te escribo porque es la mejor forma que tengo de expresarme. 

Hace ya tiempo que no se nada de ti, ¿dónde has ido?.

Hoy, casi por casualidad, viejos fantasmas del pasado han vuelto y me han recordado que verdaderamente hice daño, que aunque me auto engañara con odio no tenia excusa para hacer lo que hice. 

Ahora lo sè.

Solo era una niña dolida con el mundo. 

 Y por eso te escribo, conciencia, porque en cierto modo eres la culpable de mis desvaríos repentinos y sin sentido alguno, porque apareces siempre obligándome a retroceder mis pasos antes de que tome el camino equivocado.

La verdad es que incluso he llegado a odiarte, siempre intentando hacer de mi  alguien  cuando mi ùnico propòsito ha sido desaparecer... simplemente desaparecer...  simplemente no ser nada.

Siento que hay cosas que debo arreglar, cerrar la puerta y que no vuelva a abrirse, siento que debo retroceder y hacerme única responsable de mi propio pasado, de las heridas, y quizà no salga bien pero al menos lo habrè intentado ¿no crees? 

Querida conciencia, sálvame de esta cabeza mía que lo ùnico que sabe hacer  es fustigarme. 

Cayó

Cayó.

 Allì donde cae el olvido, donde todo perece o marchita, donde todo es silencio, ausencia... y abismo.

 Allì donde no existe la cordura ni tiempo, ni espacio... 

 Cayò.

Y al levantarse ya no era la misma, algo había cambiado, en sus ojos, apagados y sin brillo ya no había vida, nada se reflejaba en ellos.

Irónicamente se sentía bien, por primera vez en mucho tiempo sentía  la sangre correr por sus venas, sentía sus alas desplegadas hasta el infinito, todo dejaba de importar, poco a poco... 

 De pronto, se olvidò del mundo y todo empezò a tener sentido, las cadenas que fuertemente la amarraban estaban rotas, como si todo este tiempo hubieran sido de barro. Se secò la cara, esbozò una sonrisa y empezò a caminar... 

Ya nada, absolutamente nada le ataba a la tristeza.

Cansada

Cansada de tragar.

Cansada de digerir.

Cansada de vomitar... 

 Solo Decepciones.

Soñé

Hoy soñè, con un manto de verde hierba adornar el paisaje.

Con densos y oscuros bosques aun no habitados y peces a contra corriente en un río de agua cristalina...

 Hoy soñè, que animales corrían libres por entre los arboles, y las sabanas.

Con el canto de las ballenas y con el aullar del lobo.

 Soñè con altas y rocosas montañas nevadas, y mares inmensos fundirse con un cielo azul celeste, un cielo repleto de pájaros...

Hoy soñè, que manadas enteras vivían sin miedo hasta el final de sus días, y con osos ver crecer a sus crías.

Con lluvias torrenciales bañando las selvas, con  desiertos aparentemente vacíos de vida desplegando todo tipo de especies increíbles al caer la noche...

Soñé con la Luna en un cielo  estrellado y con el  Sol bañando con sus rayos el horizonte  infinito.

Con una naturaleza llena de vida en todo su brillo y esplendor allà donde mirase... 

 Hoy soñè, con un mundo sin humanos, y al despertar... me sentì màs  miserable que nunca.

Puedo

Puedo sonreír sin ganas y sin embargo no hallaràs en mi ni una gota de locura.

 Puedo mirarte sabiendo que el mundo no se acaba en tus ojos, ni en tu boca, ni en tus manos. 

 Puedo rozar el viento con la yema de los dedos y sentir cada gota de lluvia resbalar por este cuerpo ya desnudo de miedos. 

 Puedo perderme entre arboles, bañarme en rayos de sol o mirar embelesada la luna y sin embargo, no hallaràs en mi ni un halo de tristeza. 

 Puedo soñar sin necesidad de alejarme de la realidad, o descubrir que poco a poco me voy alejando del circulo al que llamo nuestro... 

 Puedo... se que puedo volar sola, ya  no eres solo tu... 

Ya no.

Ganas

A veces... ni el ùltimo rayo de sol de la tarde, sustituye las ganas de volver a encontrarme contigo.

Anochece pero en mì... anocheciò ya hace tiempo. 

Y si me paro a pensar un instante, solo un instante, quizàs ese instante me recuerde que no debería de haberme fustigado, que en momentos así lo ùnico que vale es seguir adelante, sin volver la vista.

Siento que el tiempo vuelve a pararse, que amanece y anochece sin darme casi tiempo a vivir, que ni siquiera tengo ganas de salir ahì afuera, de afrontar mi vida.

Como si el invierno que lentamente va entrando lo estuviera congelando todo a su paso ... como si no hubiera nada que decir ya, ni una sola palabra, en estos días de pura ausencia.

Y algo que no acierto a nombrar cala mis huesos, congelando por completo  estos pensamientos que amenazan con desbordarse… siento, como se adentra en mi, carcomiendo lo poco que queda.

Y es que a veces... 

Ni el ùltimo rayo de sol de la tarde, sustituye las ganas de volver a encontrarme contigo.

Distancia

Al atardecer, vuelvo a coger el coche y me alejo de esa maldita estaciòn de tren, antes de que tu tren se vaya, nunca me gustó ver como se  alejaba.

Mùsica alta, canto, mirada fija en la carretera y la mente llena de momentos... y mientras observo por el retrovisor como el cielo oscurece, recuerdo que esta noche volverè a dormir sola, otra vez... 

 El frío que entra por la pequeña rendija que he dejado en la ventanilla  roza mi cara.

Por momentos siento que no solo me estoy congelando por dentro.

Miro a ambos lados y no hay nadie en la calle, pero, creo que es hora de ir despertando, de levantarme, de recuperar las ganas, y de saborear este otoño que siempre me sabe amargo. 

 Y pasaràn los días, uno detràs de otro, lentos, muy lentos, casi interminables.

Y yo aquí, esperando a que mañana, por alguna diminuta casualidad, vuelva a salir el sol.

Carlota

Carlota es una perra maltratada, como tantos otros.

Una perra callejera  a la que un día quizá quisieron y al siguiente tiraron como basura .

 Carlota es bastante buena y nunca ladra, se ve que, hasta por ladrar le pegaban. 

Nadie sabe què pasado lleva a sus espaldas, pero, a juzgar por su comportamiento, su vida ha debido de ser  un infierno.

Al principio, ni siquiera permitìa que se acercaran a ella. Enseguida agachaba las orejas y se escondia en el rincòn màs remoto de la casa. 

Con los dìas, con paciencia y cariño,  Carlota, fué recuperando la dignidad que un día le arrebataron.

 Ya no se pasa la vida dando respingos ni se levanta de un asustado brinco cuando pasas junto a ella por casualidad. 

Pero aun hoy, la maldad humana se refleja en sus oscuros y tristes ojos faltos de brillo. 

Y es que, un trauma nunca llega a desaparecer del todo. 

Hoy, despuès de su paseo nocturo, de pronto, sin razòn aparente, ha vuelto a bajar las orejas, ha metido la cola entre las piernas y ha salido aterrorizada. 

Por lo que ahora Carlota, tendrà su pequeño ataque de pànico cada vez que intenten acercarse a ella. Hasta volver a ganar la suficiente confianza y volver a empezar de nuevo. 

No tengo que preguntarme que cables se cruzaran en esa pequeña cabeza maltratada y llena de miedos. Sin duda el daño sufrido, y el dolor, siguen tenièndola presa de algùn modo y haciéndole confundir las situaciones.

Pero a veces, ese miedo se termina convirtiendo en una trampa, en un peligro mayor que lo temido. 

En realidad los humanos actuamos a menudo igual que Carlota, llevamos nuestra biografìa a las espaldas como quien acarrea una inmensa piedra, y en ocasiones, el peso aplastante de esa roca nos impide levantar la cabeza y contemplar la realidad. 

Vamos mirando nuestros pies, rumiando las heridas del pasado , y padecemos una fatal tendencia a cobrarle al presente nuestras antiguas deudas. Por lo que a menudo, los que nos rodean, suelen tener que apechugar con el fantasma de lo que otros hicieron. 

Cada persona vive con los ectoplasmas de las antiguas relaciones sociales, màs las viejas cicatrices no curadas y los miedos màs remotos. 

Miro ahora hacia atràs y me veo actuando demasiadas veces como Carlota, como un perro apaleado, plegando las orejas y reculando cuando en realidad no habìa necesidad, o quizàs si, quizàs solo fuera cuestiòn de hacerse fuerte, de seguir adelante y de esperar sin rendiciòn, una segunda oportunidad.

Siénteme

Siente, siénteme, siente como me deshago en tristezas, como me rompo en pedazos, como me abraza la ausencia cuando lo que añoro son tus abrazos.

Siente, siénteme frìa, distante, insegura, ausente, perdida... y aun asì, no te vayas, quítame esta venda, coge mi mano y salta conmigo que aun no estoy preparada para saltar sola.

Siente, siénteme, siente mi cuerpo entre tus manos, acaríciame, desgarra mis miedos, roza mis labios, desnúdame a besos y quiereme, aunque no siempre lo merezca.

Siente, siénteme vacìa, silenciosa, inexpresiva... vulnerable y entonces... abraza mis dudas y cambíame el rumbo, que hace ya que las noches dejaron de saberme a nada.

Siente, siénteme, siente mis caídas, mis derrotas, mis fallos, mis errores... y perdona mis días grises que no son pocos, pues al fin y al cabo...

 Soy ese camino imperfecto que tu has elegido.

Como si...

Como si el tiempo no pasara por nosotros, 

como si te hubiera visto ayer, 

como si aun estuvieras aquì, 

como si aun no te hubieras ido...

Como si al amanecer de cada día pudiera acariciar tu cara o rozar tus labios o abrir estas alas negras que perezosas empiezan a desplegarse otra vez y alzar el vuelo.

 

Como si fuera invierno dentro de este cuarto y fuera el sol abrasara,

 como si por casualidad cada vez que huele a ausencia no te echara de menos, 

como si nunca dejara de andar sobre cristales rotos y la sangre brotara recordándome que aun siento dolor.

Que aun puedo sentir algo.

Como si mirar alrededor me llenara cuando en verdad nada aquí puede llenarme, 

como si olvidara, 

como si un día despierto y descubro que no me acuerdo de ti.

Como si no necesitara màs que respirar para mantenerme viva.

Como si las heridas solo fueran marcas de guerra de hace ya demasiados años.

 Como si sonreír fuera obligatorio y un abrazo solo un acto falso de rodearte para clavarte mejor las puñaladas.

Como si solo deseara que al llover las gotas mojaran mi cara y quedar asì, limpia de orgullos, de miedos, de odios y de rencores.

Como si el tiempo no pasara por nosotros...

Como si te quisiera igual que ayer,  aunque ya no lo haga. 

Solo tú

La gente se molesta cuando digo que soy feliz a tu lado, que son pocas las cosas que necesito que no tengan que ver contigo, que a veces, no necesito verte para sentirte.

Se molestan cuando digo que tenerte me basta, que solo tus besos me llenan, que los ùnicos abrazos que necesito son los tuyos. 

  Pero mentiría si dijera que no es a ti a quien hecho de menos cada mañana, que no es por tu culpa que haya vuelto a sonreírle a la vida, que no eres tu el que ha hecho que valore cada momento y lo disfrute como si fuera el ùltimo... 

  Y es que, ninguno de ellos sabe de que se alimenta esta historia, que crece y se alimenta de momentos un poco màs cada día.

"Nada es para siempre" me dicen... y puede que no... pero este es mi momento,  nuestro momento, y nada ni nadie va a arrebatármelo. 

Porque solo tù has conseguido que cada vez que abro los ojos, solo vea atardeceres.

Noto

Noto como se me escapa la vida por las finas grietas del tiempo.

Como va mostrando lo verdaderamente importante, sin mascaras ni pinturas, sin armaduras ni muros acorazados de piedra y hierro.

Noto como me falta la voz para gritar alto que ya no quiero màs, que ya es suficiente, que me da igual porque nada va a pagarme  tantas  horas interminables frente a la misma ventana. 

Tantas horas perdidas...

Noto el aire que inhalo profundo en mis pulmones para calmar esta ansiedad que a veces se apodera de mi, esta desesperación que me apresa entre sus fauces  en mi debilidad más absoluta.

Este vivir por fuera y morir un poco màs por dentro  cada vez.

Noto y se, que cerrar los ojos e imaginar es la ùnica forma de escapar, de viajar a  un lugar lejano, porque volar, aun herida y con el alma llena de parches es claramente mi mejor opciòn ahora.

Noto la falta de oxigeno, la falta de ganas, la falta de... TODO.

Y me imagino corriendo entre arboles, con las làgrimas  resbalando por mi rostro y con el coraje que a veces me falta colgando  de un hilo, cayendo en la huida y volviéndome a levantar de nuevo.

Una y otra vez... y otra... y otra...

Que no puede una tener  siempre  la cabeza cargada de sueños que nunca van a cumplirse.

Noto que ardo por dentro, que ardo, que no dejo de arder  y no se como apagar este incendio que me abrasa la carne.

 Sabiendo que pronto, dentro de mi, solo quedarán cenizas, grises, fràgiles y livianas cenizas que se acabara llevando el frío viento del invierno.

Y aun así, algo me impulsa siempre a  seguir caminando. 

Solo espero que nunca me falten, el valor para afrontar, la fuerza para seguir y el sentir...

Para poder seguir sintiendo.

Batalla

Por fìn, la batalla habìa terminado.

En el horizonte, un campo lleno  de sangre, cadáveres y  cuerpos mutilados, algunos ya, en su ùltimo suspiro de vida.

 Diò dos pasos màs y casi agonizando, hundiò su espada en la húmeda tierra, antes de desplomarse ante un cielo gris que amenaza con descargar mares  y bañarlo todo.

Un cielo que amenazaba con borrar toda huella de recuerdo de aquellos oscuros días... 

Y entonces  comenzó a llover...

 Cristalinas gotas  mojaban su cara y limpiaban sus heridas que aun sangraban...

 Nunca había llorado, y no sabia bien el porque ahora, las ganas  la desbordaban. 

En un intento por mantenerse fuerte y entera, dejó que las gotas de lluvia  que resbalaban por su cara se mezclaran con las lágrimas sabiendo que asì, los Dioses nunca se darían cuenta.

No era dolor, tampoco pèrdida, ni siquiera era tristeza... 

El cansancio  la tenía inmovilizada, y el aire, llegaba con mucha dificultad a sus pulmones. 

De pronto, un leve sonido la alertò, sacò fuerzas para levantar la cabeza no màs de un palmo del empapado suelo, su vista, ahora borrosa alcanzó a ver,  una silueta que salia de entre la lluvia y lentamente  se  acercaba a ella.

Intentó alcanzar la espada, y cuando casi la rozaba con la punta de los dedos... perdió el conocimiento.

...

Cuando despertò, se encontraba recostada bajo un gran sauce milenario y arropada con ropas que no eran las suyas, mirò a su alrededor rápidamente buscando su espada, hasta que escuchó una voz a su espalda...

.- ¿Buscabas esto? -.Dijo mirándola fijamente.

Volviéndose lentamente hacia lo desconocido, observó como un guerrero de pelo largo, rostro serio y ojos brillantes sujetaba su espada...

.- Deberías confiar màs en la persona que te ha salvado la vida. -.Siguió mientras lanzaba la espada a brazos de la dueña.

.- No vengas ahora de héroe conmigo. -.Le contestò ella con el ceño fruncido.

Èl sonriò.

.-Y bueno, ¿a ti que te ha pasado?, estàs herido... -.Preguntò mientras se incorporaba para sentarse al borde del acantilado...

.- Nada... no te preocupes. -.Contestò èl, mientras volvía a esbozar una sonrisa, esta vez tranquilizadora.

.- ¿ Y quien ha dicho que estè preocupada? -.Contestò mientras volvía a fruncir el ceño.

Ambos rieron. Luego se quedaron callados un rato viendo correr el agua.

.- Bueno... -.Dijo ella rompiendo el silencio que empezaba a ser incomodo. .- Yo ya no tengo donde ir, ni casi nada por lo que luchar... así que... podría acompañarte, al fin y al cabo te debo una.

.- Sabia que no eras tan cruel -.Dijo èl bromeando.

.-No te fíes... -.Le dijo ella con una sonrisa malèvola.

Y sin decir màs, se sentò al lado de ella y se quedaron allì, en silencio, observando como el sol volvía a salir tras las oscuras nubes.

Amanece

Allì donde la nieve lo cubre todo, y donde frondosos bosques se alargan hasta rozar el horizonte.

Donde los primeros rayos de Sol casi no llegan, se encuentra ahora, con semblante serio, observando todo a su alrededor, como si esperase incansable cualquier acercamiento del enemigo.

Su espada y  escudo son demasiado pesados ahora, se siente dèbil , abatida...

 Se levanta y suspira, como si a cualquier mínimo esfuerzo fuera a derrumbarse,  sabe que si lo hace, todo habrà acabado, que su lucha no habrà merecido la pena.

Así que empuña su espada una vez más y mira al cielo que empieza a tornarse rojo sangre.

Se incorpora dolorida, es hora de seguir adelante, sin mirar atràs, sin dudar siquiera, con paso firme y decidido...

El frío del amanecer, roza su piel y su rostro blanco e inexpresivo, siente que por dentro se esta congelando, que algo se congela para no derramarse, mientras sus demonios, la desgarran por dentro a dentelladas intentando salir hacia afuera.

Sedientos.

Camina, y a cada paso, el fuego que antes la mantenía caliente, ahora le abrasa.

Camina...

Y nada deja tras de si.

Nada.

Podría

Esta noche podría escribir mil cosas.

Podría escribir por ejemplo para tì, o para mi. 

Para todos los que me acompañan en el camino o para todos aquellos que aun no he conocido, y sin embargo... 

No asoman a mis dedos motivos suficientes para plasmar viejas batallas.

Esta noche, podría incluso susurrarle al viento mil historias imaginarias, y una canción a la luna, para que se quede dormida, o pensar que hoy es otro día màs que paso sin verte, aunque por instinto, de pronto, he dejado de pensar.

Podría también, poner un poco de color a estos días grises, nublados por tanto cambio e intentar comprender, en que me estoy convirtiendo o si me llevara mucho tiempo acostumbrarme.

Da igual... al fin y al cabo es lo que quiero ¿por què iba a arrepentirme?...

Esta noche podría escribir mil cosas.

Podría escribir por ejemplo sobre la única persona que me mantiene humana, pero hoy...

Hoy simplemente, no asoman a mis dedos motivos suficientes para plasmar viejas batallas.

Que habría pasado

Me pregunto que habría pasado si las cosas no hubieran sido como son ahora, si por un casual nunca hubiéramos hecho aquello que un día hicimos, de la forma en que lo hicimos y que para bien o para mal cambiò nuestras vidas... 

O que habría pasado si hubiéramos hecho aquellas otras tantas cosas que nunca hicimos, tal vez por  puro miedo, miedo a perder, miedo a equivocarnos...

Que habría pasado si muchos no se hubieran cruzado en tu camino, si solo hubieran sido fantasmas que pasan vagando, desapercibidos para nunca volver.

O que habría pasado si, aquellos besos adolescentes no te hubieran llenado de tantas dudas, y la amistad, hubiera sido algo màs que solo decepciones...

Me pregunto, a que sabe un abrazo cuando no consigue llenarte de nada, a que saben los momentos que pasas planteándote si lo mejor es acabar con todo, empezar de cero y dejar atràs todo lo que ya no es ùtil.

Porque una vez màs, toca ser fuerte.

Y mientras miro viejas fotografías, me empiezo a dar cuenta, que lo ùnico que debo hacer ahora... 

Es seguir adelante.

Sueño

Paseo por calles de piedra en un pueblo que de noche, parece abandonado.

Camino, y a cada paso, disfruto de la suave brisa de verano rozándome la cara, una farola que parpadea en la fachada de una antigua casa, ventanas entreabiertas, y el silencio.

Un silencio que lo invade todo.

Y entonces, mi imaginación vuela, las calles se transforman, se retuercen, las luces se vuelven rojas, como llamas de fuego.

Las casas se doblan y gritan como queriendo engullirme dentro...

Sigo caminando hasta un parque solitario, y tirada boca arriba en un banco, observo la copa del árbol que tengo justo encima.

Sus ramas se extienden como intentando abrazarme.

Totalmente relajada, en éxtasis, veo mecer las hojas y siento como el sonido se adentra en mi cerebro como droga en las venas.

Mis ojos se acaban cerrando, mente  en blanco, y por momentos acabo desapareciendo...

Me vienes a la cabeza, sin pensarlo, sin quererlo, me viene tu recuerdo.

Tu tacto, tu olor, tus manos... 

Y justo en este instante recuerdo, que en este mismo banco y bajo este mismo árbol solías compartir mis silencios.

... Y cuanto màs lo pienso... màs anhelo llorar.

Abro los ojos y todo está en calma.

Como si nada hubiera pasado.

Como si todo hubiera sido un sueño.

Triste y oscuro

¿Y si un día, de pronto, el mundo deja de girar, y de repente, todo se torna triste y oscuro...? 

Que pasaría si dejara de llover, si todo lo que existe fuera muriendo poco a poco.

 Si la vida se agrietara como madera vieja y mojada.

Que pasaría si todo lo que quieres desaparece ante tus ojos. 

Si dejase de sentir.

Si por casualidad descubro que ya no siento nada.

Que pasaría si ya diera igual seguir o quedarme inmóvil, esperando otra existencia que no va a llegar nunca.

¿Y si un día, de pronto, el mundo deja de girar, y de repente... todo se torna triste y oscuro...?

Fantasmas

Somos, como dos fantasmas que se encuentran por inercia en la inmensidad de un bosque.

Dos fantasmas que se ven casualmente en el mismo sitio, en el mismo instante y a la misma hora.

 Dos fantasmas que llevan dentro el dolor de la pèrdida, el dolor de haber sido decepcionados.

El mismo miedo a lanzarse al vacío, a la incertidumbre.

 Dos fantasmas que se abrazan, que se miran a los ojos, que sienten que lo son todo, que lo van a ser todo siempre. 

 Pero tambièn, somos dos fantasmas que luchan cada día a contracorriente, que luchan contra el demonio de la ausencia, contra los días oscuros... contra las noches vacías. 

 Dos fantasmas que a veces también se derrumban, que sienten la falta, la tristeza del sentirse solos por dentro... 

 Y en cada despedida asumen que sin el otro, aun respiran.

 Pero parte de ellos, de lo que son cuando están juntos, se quedan enredados entre los suspiros al aire que predicen de nuevo la distancia.

Y como dos fantasmas que se encuentran por inercia en la inmensidad de un bosque.

Nos esperamos.

No me importa

Ya no me importa avanzar dejando tras de mi un sendero de cadáveres. 

No me importa cambiar de camino si por el que caminaba ha dejado de tener paisajes. 

No, no me importa cerrar un libro ya escrito y volver a escribir uno nuevo. 

Hoy ya no me importa gritar aunque nadie vaya a escucharme.

Ni pasar por encima de alguien, pisando sus cabezas si eso me acerca a mis metas. 

No me importa recordar porque los recuerdos son la base de lo que soy.

 Ni estar sola, ni las heridas, pues al final, se que acabaràn cicatrizando. 

Hoy ya no me importa quitar de mi vida y sin piedad, aquello que solo va a pintarme el mundo de gris.

Es un poco tarde para perdonar...

¿No crees?

Ya no

No encuentro palabras para explicar lo que no logro llegar a entender.

Ya no se si camino hacia delante, sin rumbo, o lo que hago es ir marcha atrás constantemente.

Quien sabe si tal vez vivo porque me reinvento una y otra vez,  y otra... y otra.

No encuentro motivos para esperar lo que nunca va a llegar.

 Ya no escucho melodías, ni voces, ni el murmullo que solía volver en aquellas noches en las que no podía dormir.

No encuentro nobles hechos de los que aprender a ser, mejor cada día.

Ya no busco el silencio, ni la apatía.

 Me quedo aquì, a observar, como todo se cae a trozos sin que pueda hacer absolutamente nada.

El bosque de detràs de mi ventana ha desaparecido.

Asì que hoy, no encuentro las ganas de mirar al mundo a la cara, de ponerme los tacones, de salir ahì fuera.

Hoy regreso al mismo agujero del que me sacaron... pero ya ha dejado de llover.

Recorro

Recorro este cuarto vacìo esperando encontrarte.

Aùn huele a tì, y aunque acabas de marcharte, alimento hasta el ùltimo momento esta ilusiòn de tenerte, de no soltarte...

Esta ilusión me llena para luego dejarme vacía.

Me siento aquí e imagino tus manos por mi espalda, como si nunca te hubieras ido, como si en cualquier momento fueras a aparecer por esa puerta.

Apuro esta ausencia como si fuera la ùltima, como si no tuviera que volver a despedirte.

 Como si pudiera parar el reloj justo en el momento en el que me abrazas delante del tren.

Los momentos, pasando por delante de mi como una película en blanco y negro.

Recorro este cuarto vacìo esperando encontrarte.

Aùn huele a tì... 

Aùn...