Derrumbarse

Sobrevivir, como aquel que lo intenta todo hasta acabar destrozado, inventando sueños que ya no tengo, sacando fuerzas que quizàs ya no existan. 

 Sobrevivir, arrasando con todo a mi paso, porque da igual si te vas, si no vuelves, o si solo has sido una piedra màs en la que tropezar hasta aprender, da igual si te pierdes, si tengo que olvidarte o enterrar tu recuerdo, profundo, para que no vuelva. 

 Sobrevivir, arrastrando tristezas porque si, porque no se que necesito para estar bien, porque pasa el tiempo, los años, la vida... y nada cambia, y todo permanece, hasta mis demonios que se empeñan en no abandonarme. 

 Sobrevivir, sola, contigo, sin ti, sin nadie, dibujando sonrisas, dibujando momentos, a veces rotos, sucios, mojados... 

Y es que a veces, solo respiro esperando encontrar algo mejor, la rutina no es màs que una puñalada diaria, solo una, a veces al despertar, a veces justo antes de dormir, cuando uno esta cansado de mirar atràs y no ver lo que tiene delante. 

 Sobrevivir, aunque a veces todo se derrumbe.

Ayer

Parece que fuè ayer.

¿Recuerdas?, fuimos dos locos apostàndolo todo a una sola carta. Luego vinieron las dudas, el ahora tu y luego yo y luego... luego quizà ninguno de los dos. Y el tiempo...

Parece que fuè ayer cuando te vi bajar de aquel bus.

Aun hoy me pregunto porque yo. Fuè arriesgado intentarlo sin haber cerrado todas las heridas. Nuestra historia ha sido una historia desordenada. Con varios finales al principio y un inicio final. Ni siquiera hubo partes, ni tiempo, ni nombre. Nos tuvimos el uno al otro, como sólo se tiene el que olvida el riesgo que es perder.

Parece que fuè ayer aquella primera vez a oscuras en aquella habitaciòn ajena, a centìmetros de tu boca, pero ha pasado tiempo ya, y aquellos, los de entonces, ya no somos los mismos, quizàs hayamos sido fuertes durante demasiado tiempo.

Cada despedida en mi ha sido como empujarme una y otra vez hacia lo màs profundo.

Creo que saber lo que seguìa a tu espera ha sido mi ùnico motivo de seguir adelante, ¿triste, no?.

Yo quise, te juro, cambiar mi vida pero no pude. Al final de cada dìa lo ùnico que quedaba eran las ganas de golpear la almohada y gritar tu nombre. Y luego me sentìa idiota.

Parece que fuè ayer pero aun el dolor se cuela entre mis huesos y se esconde entre mis sabanas. Y solo queda ignorarlo y avanzar como tantas otras veces.

No he perdido mis ganas de huir desde entonces, de salir de este agujero que ha sido mi vida desde hace ya bastantes años, de volar contigo aun sin alas, de intentarlo un poco màs cada dia, un poco màs cada semana, cada mes, cada año... No he perdido las ganas de ti, aunque si de todo lo demàs.

Soy culpable, lo reconozco, de aferrarme al pasado, culpable de no parar de tocarme las heridas aun abiertas, porque en el fondo tenia miedo de que cicatrizaran, miedo de olvidar y por ello volver a caer en la misma mierda de siempre. Soy culpable de haber perdido tanto tiempo en mi estupidez por salvar lo imposible.

Perderlo todo ha sido lo de menos, lo mejor del adiós, es lo infito que resulta en un horizote vacío, lo mejor del horizonte vacío, es lo infitamente lleno de posibilidades que está, le sonreí durante demasiado tiempo al pasado, a la gente. Parecía que daba pasos adelante, pero siempre caminaba mirando al espejo retrovisor y se acabò... Solo quiero vivir y lo hago, aunque sea a mi manera.

Parece que fuè ayer pero aun tengo ese mismo nudo en la garganta y esas ganas de romper el espejo en el que me reflejaba y en el que nunca pude mirarme a los ojos. Llorar es admitir que algo en mi se rompe, saber e ignorar todas las jugadas, los miedos, o ese deseo efìmero de verte... El capricho inùtil de verte.

Sabes que nunca dejè de esperarte.

Parece que fuè ayer, pero esta... esta es mi ultima tristeza.

Viva

A veces, sobra con que el mundo me de la espalda para mirarme hacia dentro, para mirarme las entrañas, para saber que quizàs aquello que soñaba no fuè mas que un espejismo de ilusiones frustradas por el paso del tiempo.

Las circunstancias es aquello que te golpea y luego ayuda a levantarte.

Me hago fuerte con los daños, con las caídas, con las derrotas, nos hacemos crueles y distantes formando grandes muros de fría roca, y casi sin darnos cuenta, nos abrazamos a la desconfianza como si fuese lo ùnico que pudiera salvarnos.

Siento que he llegado tarde, que mi tren hace mucho tiempo que pasò, la frustraciòn de acabar perdiéndolo todo, el saber que todo aquello que se ha ido ya no volverà, y las heridas aun abiertas escuecen a pesar de los años.

Camino descalza por mi mente, en mi mundo perfecto, ausente de todo, observando lo que no puedo llegar a ver estando despierta, allí donde la realidad nunca es un puñado de cadenas aprisionando mi cuerpo, donde puedo morir una y otra vez imaginando como seria no haber existido nunca.

El dolor, ya no es màs que ese instante efímero en el que te echaba de menos.

A veces, sobra con que el mundo me de la espalda para volver a sentirme viva.

Ya no

¿Y si existir no fuera suficiente?, ya ni siquiera se que hay debajo de la piel cuando desgarro a jirones cada una de tus mentiras, la luz que ya no veo a lo lejos me recuerda que he vuelto a perder el norte, las sombras ya no son tan oscuras ahora que las veo de cerca. ¿Y si no amaneciera mañana?

Que iluso si crees que me importa, si crees que en mi hay una sola gota de inocencia. Ya no soy aquella niña tìmida que tragaba injusticias hasta hacer una bola enorme en el estòmago, ¿acaso no te das cuenta?.

Si hoy tuviera que despedirme, lo harìa escupiendo todo el veneno inyectado durante años, toda la rabia contenida guardada en aquella cajita de madera que nunca lleguè a enterrar, los sueños rotos, hechos trizas ante mis ojos, las entrañas que comì a cucharadas durante tanto tiempo...

A veces, escucho voces, y carcajadas, como si mi vida hubiera sido un programa de humor televisado, como si todo el mundo a mi alrededor hubiera devorado la felicidad y me hubieran dejado las sobras...

Y si al ocaso descubres que no vuelvo, quizàs es que haya escapado de tu vida como el pròfugo escapa de una cárcel, porque, no soy yo si no puedo ser libre, si me cortas las alas, si me encadenas, si me arrebatas este silencio tan culpable de mis actos...

Pero si crees que me he rendido... aun no has visto nada.

Frío

No hace frìo si no se siente absolutamente nada, se esfumò la esencia de aquello que una vez fuè mio, la inocencia, la enorme lucha por descubrir quien soy en verdad, la desesperaciòn calando hondo en mis huesos, la incertidumbre de no saber que serà lo pròximo en faltarme y luego... luego nada.

No hay frìo en mis entrañas cuando recuerdo, mi mente a veces pasa demasiado tiempo fuera, ausente de todo. He aprendido que puedo ir donde quiera con tan solo imaginar mundos lejanos y paisajes olvidados en los que poder huir, cuando en mi mundo no pare de llover.

No siento frìo en mi, no sangro ni siento las puñaladas, la tristeza ha dejado de visitarme y las làgrimas se han adherido a mis ojos secos, cansados de llenar estanques en los que cisnes negros bailaban su ùltimo vals.

No noto el frìo ya congelar mi cuerpo como antaño, quizàs, en algùn momento de mi vida y sin darme apenas cuenta me haya derretido por dentro, y ahora, a pesar de las heridas, vuelvo a ser aquella feliz y sòlida roca de existencia neutral.

No hace frìo si no se siente absolutamente nada.

Flor marchita

Flor marchita en primavera, flor marchita.

Hoy contigo se esfumo la alegrìa, se esfumo el tiempo entre mis manos que acariciaban tu suabe pelo, y despuès todo, absolutamente todo se tornò gris por momentos.

Hoy el viento arranco tus pètalos ya heridos, hoy el viento te arrebato la vida, flor marchita.

Y se fueron tus gestos, y el brillo de tus ojos, la bondad en tus actos, y tu fidelidad siempre eterna y perecedera. Pero no hay palabras de consuelo, ni definiciòn a tu partida, no hay nada, nada y todo, tu presencia aun en esta estancia vacìa.

Me has dejado, flor marchita, pero dentro de mi...

Hoy has vuelto a florecer.

Cruel

A veces nunca hay demasiado frìo, nunca se es demasiado fuerte, nunca demasiado cruel.

Hace tiempo que no respiro aire, que no siento las caricias, hace tiempo que no me encuentro, que no te siento, hace tiempo que dejò de llover dentro de mi cama y aunque no lo creas ya no soy la misma, aquella que te regalaba el mundo sin pedir nada a cambio, ni siquiera un beso...

Siento que esta vez he llegado lejos, y que mi corazòn y mi cerebro envejecen, pero màs allà de arrugarse y debilitarse se vuelven fuertes, se vuelven sabios, se vuelven duros, como si se hubieran congelado mientras la sangre y la vida hierven en el interior esperando el mejor momento de descongelarse y derramarse ante mi indiferencia.

Mi cuerpo muerto vaga, libre e independiente, y en mi interior, brasas incandescentes vuelven a despertarme del largo letargo de mis dìas, y de mis noches. Mi inconsciencia grita como un guerrero despuès de ganar una dura batalla y mis ocèanos, secos y agrietados, vuelven a llenarse de abundante agua nìtida y transparente.

Me alejo de lo imposible, de lo irreal, de lo que no llena cada uno de los huecos de mi ser, hoy, me bebo los problemas en el tè de la tarde, los bebo despacio, saboreando y disfrutando en cada sorbo del sabor amargo de sus hierbas, de la textura y del agradable calor que me producen ahora mis victorias.

Hoy brindo por todos aquellos que no estuvieron a la altura de las circunstancias, por todos aquellos que a pesar de mis voces nunca me escucharon (o no quisieron escucharme), por todos los que pasaron de largo cuando yo no lo hice. Hoy brindo por cada una de las personas que a fuego, han grabado en mi para siempre, las palabras DESCONFIANZA e INDIFERENCIA y es que...

A veces nunca hay demasiado frìo, nunca se es demasiado fuerte, nunca demasiado cruel.

Nada

Era frìo y efìmero todo lo que pasaba por su mente, y nada màs quedaba.

Un cementerio de ilusiones muertas, paisaje asolado, y algo, que arañaba su piel como si quisiera desgarrarla, un barco fantasma a la deriva, desterrado por el tiempo.

Y nada màs quedaba...

Ni làgrimas, ni ganas de sentir, ni ganas de recordar, pero aun asì no olvidaba.

Era feliz... y lo demàs no importaba.

Solo su INDIFERENCIA

y nada màs quedaba...

Nada.

Desgarros

Me desgarran, cada uno de los momentos que no pasamos juntos, los que nunca pasaremos, el tiempo perdido.

Me desgarran las noches en las que tus manos no me alcanzan, ni tus brazos me protegen, ni mi boca, sedienta de ti tan siquiera te roza.

Me desgarran las despedidas, las ausencias, los recuerdos, las caricias que nunca llegan y saber que todo lo que me llena acabara hacièndome daño.

Me desgarran las palabras al aire que son como puñales clavàndose en mi carne. Las esperanzas, siempre tan eternas. Los actos que solo adornan y esa media sonrisa dibujada en cada puta cara. La falsedad.

Me desgarra, el querer huir de mi y acabar vièndome las entrañas esparcidas por todas partes. Las emociones opacas y translucidas, el darme cuenta de que en realidad no hay absolutamente nadie...

Nunca para siempre.

Me desgarra, que la inocencia se tenga que perder a palos, y que la sinceridad, sea sinònimo de la màs absoluta soledad.

Me desgarra, ese egoìsmo enquistado en cada uno de los nublados cerebros con los que me voy tropezando, y las noches en las que olvido que he estado soñando contigo.

Me desgarra, ser cada dìa màs frìa e indiferente, y que eso me haga feliz.

Me esperaba

Me esperaba frìo y triste este otoño que entra impasible y silencioso, me esperaba nostalgia, pero este año, no se por què razòn, no ha aparecido. Me da igual que el sol alumbre mi ventana cada mañana o que un cielo gris ocupe gran parte de mis dìas, me da igual que la lluvia limpie las calles o que alguna tormenta me traiga recuerdos.

Me esperaba un echar de menos, un estoy cansada de todo, un me siento dèbil... pero no noto absolutamente nada.

Quizàs me estè haciendo vieja por dentro, y las cosas estèn cambiando, mi cabeza y lo que siento están cambiando... o quizàs todo a mi alrededor lo haga sin apenas darme cuenta.

Y en momentos como este, me acuerdo de tu boca, y es entonces cuando descubro que no todo me da igual.

Me esperaba frìo y triste este otoño que entra impasible y silencioso, pero, gracias a ti, en mì sigue siendo verano.

El problema

El problema es atarse, atarse extremadamente a algo, atarse al pasado, a las experiencias, a lo que sientes, a las personas... atarse con fuerza a la vida y esperar a que las cosas por las que siempre has luchado no se vayan poco a poco, dejàndote sola.

 

El problema es querer lo que nunca tendràs, desear lo imposible, evitar lo inevitable, acumular minutos y horas y fuerzas para salir de un ataùd permanente y luego querer volar... aun cuando a tus alas las hayan desplumado a mordiscos.

El problema es beberte a sorbos toda tu inocencia, emborracharte de ilusiones, desnudarte de ira y a jirones, arrancarte la piel mientras sientes el dolor de la pèrdida en todo su màximo esplendor, aunque ya no pueda sentirlo.

El problema es tropezar una y otra vez en la misma piedra y pensar que serà la ùltima cuando en verdad, no acabaras de tropezar hasta que en una de esas... acabes desparramando tu cerebro por el suelo.

El problema es, simplemente, sentir demasiadas cosas en un mundo falto de emociòn alguna, donde solo el ignorante sobrevive y lo demàs no es mas que abono para mentalidades corrompidas.

Tienes razòn...

El problema es considerar a alguien demasiado para lo que realmente merece, hacerlo demasiado importante en tu vida, indispensable, cuando en verdad, nadie lo es lo suficiente.

 

Aire fresco

Como aire fresco entraste en mi vida.

Como incesante calor a un cuerpo helado, muerto, inerte.

Como luz al final del tùnel.

Como agua en mi boca sedienta de afecto.

Llegaste a mi como quien espera algo durante mucho mucho tiempo,

Como caricias a mis heridas sin cicatrizar.

Como sonido que aplaca el odio, la ira... la tristeza.

Apareciste y...

Como aire fresco entraste en mi vida,

Y luego...

Luego cesò la lluvia.

¿Existe?

¿Existe algùn momento en la vida en el que sientes que es hora de marchar? ¿existe ese instante en el que no se ve ni se quiere ver màs allà de la linea de la indiferencia? ¿un instante en el que todo lo que existe a tu alrededor, sentimientos, emociones, las personas importantes... todo, deja de atarte al mundo que conoces y que siempre has conocido aunque nunca llegaras a entenderlo?

 

¿Existe algùn momento en la vida en el que todas las puertas se cierran, todos los caminos acaban y todas las salidas posibles se tornan agujeros sin fondo? ¿existe ese instante decisivo en el que piensas simplemente en desaparecer y no dejar nada tras de ti? ¿un instante en el que ya no sientes nada, ni frío, ni calor, ni miedo, ni angustia, ni dolor?

A veces, me pregunto que habrìa pasado si en una de esas me hubiera salido bien la jugada, que habrìa pasado si el juego hubiera acabado bruscamente cualquier noche de invierno, que habrìa sido de la vida que tengo ahora, de la gente que conocì despuès y de la gente que habrìa dejado atràs, o que habría sido de todas esas cosas que he llegado a sentir y que antes ni me planteaba...

Y entonces es cuando me pregunto si verdaderamente ha merecido la pena volver a subirme a este tren llamado vida.

Puede que si, puede que solo se trate de verse a uno mismo desde arriba, desde otra perspectiva, puede que se trate de no volver a perderme, o de no encontrarme demasiado, de intentar no volver a congelarme por dentro y de no congelar todo a mi paso.

Quizás se trata de no perder de vista  la realidad... durante demasiado tiempo, no durante tanto tiempo...

Pero aun hoy pienso...

¿Existe algùn momento en la vida en el que sientes que es hora de marchar?.

Abuelo

Querido abuelo.

Hay dìas en los que estàs muy presente, dìas en los que creo verte por todas partes.

Ha pasado tiempo y parece que fúe ayer cuando bromeabas conmigo, cuando me sentaba en tus rodillas y me enseñabas el mundo en un atlas, a leer y a escribir, cuando jugàbamos o cuando ìbamos juntos a todas partes a pie, o en moto, daba igual, yo nunca tuve miedo contigo.

Aprendì de tus grandes valores, de tu enorme sabidurìa, de tu fabulosa inteligencia y sobre todo que ante cualquier circunstancia, siempre, siempre hay que reírse del mundo, de los problemas y de hasta uno mismo .

Y luego te fuiste, te fuiste y me quedè fria, vacìa.  Completamente desolada.

 En ese instante, mi pequeño mundo de niña pequeña se hizo aun màs pequeño, tan pequeño que me asfixiaba. 

Sabia que los dìas de despuès, los dìas sin tì, dejarían de ser buenos. Y asì fuè, desde entonces, nunca fuì la misma.

Te fuiste cuando màs te necesitaba, y aunque al principio te culpara de haberme dejado,  luego no pude más que agradecer a la vida el haberte conocido.

Fuè un càmino duro y aun así siempre fuiste  fuerte , hasta tu último aliento, abuelo.

Me costò un mundo superarte pero acabe comprendiendo que si hubieras podido hablarme no lo habrías querido de otra forma.

La verdad es que, no tengo palabras para describirte,  no las tengo y me gustarìa poder encontrarlas para contarle al mundo como era mi abuelo, aquella persona alegre y bromista que era querido por todo el mundo, con el que se podìa hablar de cualquier cosa porque todo lo entendías.  Un avanzado a tu tiempo.

Nunca te lo dije pero.... me siento muy orgullosa de que hayas sido mi gran ejemplo.

Quizàs no este haciendo las cosas bien, como tu querrìas y lo siento, a veces no encuentro la serenidad en esta cabeza mìa. 

Querido abuelo, sigo siendo fuerte o al menos lo intento, y al igual que tu, no creo en el cielo ni tampoco en el infierno pero estès donde estès... 

Solo sueño con volver a abrazarte  algùn dìa.

Valores

Las apariencias engañan, dicen...

Es algo que aprendì de pequeña, a no fiarme de cualquiera que irrumpiera en mi vida con falsas promesas y palabras que parecen sacadas de un libro de poesìa barata.

Luego es como si todo hubiera quedado en la teòrica y la practica no se me diera nada bien, como si hubiera olvidado lo bàsico, lo esencial.

Y vuelvo a mi espiral de locura, allì donde no recuerdo nada, donde olvido, donde puedo ser indiferente al mundo durante días, semanas, incluso meses.

Las apariencias engañan me dijeron un día... y si ... me han engañado tanto que ya no creo nada.

Algunos nacen sin valores, a otros nos obligan a perderlos.

Conciencia y Yo

Conciencia: ¿Que pasa? ¿Que te està pasando?

Yo: Nada, no te importa

Conciencia: Si, claro que me importa, me estas asfixiando aquì dentro, tienes que parar.

Yo: Dèjame en paz ¿Vale?

Conciencia: No, no voy a dejarte, he vuelto, reacciona, despierta, si vuelves a eso... si pierdes lo poco que te queda todo habrà acabado, todo...

Yo: Que màs me da ya... ¿Crees que me importa? Por mi puede irse todo al infierno

Conciencia: ¿Te acuerdas cuando eras pequeña?... Aquellas tardes de fùtbol, las mil caidas con la bici o los días enteros en el campo rodeada de animales, corriendo despreocupada, sin nada màs en la cabeza, siempre rodeada de gente, no eran los mejores amigos pero ahì estaban para ti... Eras feliz... ¿Recuerdas?

Yo: No quiero recordar nada

Conciencia: Solo quiero ayudarte a recuperar parte de lo que te han arrancado por el camino, solo eso...

Yo: Empieza por ayudarme a olvidar

Conciencia: No puedo hacer eso... tienes que levantarte por encima de todo, resurgir.

Yo: ¿Y que coño hago con mis demonios? Ahora mismo no me apetece volver a encerrarlos y estoy cansada... muy cansada.

Conciencia: Aprende a vivir con ellos

Yo: Genial... Por si fuera poco ahora tambièn tengo que aprender a domesticar bestias

Conciencia: Son tus bestias, al final conseguiràs usarlas a tu antojo y en su justa medida... empieza a practicar. Ahora tengo que irme, supongo que volveremos a vernos, hasta entonces recuerda... Utiliza lo que necesites de cada persona y tira todo lo que no merezca la pena, lo ùnico que importa eres tu y al infierno con todo lo demàs.

Yo: ... ¿Y si vuelve a salir mal?

Conciencia: Si vuelve a salir mal, es que no habràs aprendido nada.

Yo: Entiendo...

...

Yo: Necesito armas.

Conciencia: Todas las que quieras.

LLora el cielo

Llora el cielo làgrimas de sangre, el miedo, de aquel àrbol sabio y legendario de no volver a ver el horizonte un dìa màs, baña al bosque de una tristeza invisible, casi etèrea, fugaz y perecedera.

Los ríos se tornan negros y en sus aguas, de escaso caudal, solo arrastran muerte. La desolaciòn se respira en el espeso aire, casi irrespirable y maloliente a metal y animales muertos, putrefactos, que se extienden a lo largo de lo que antes eran verdes prados, frondosos bosques e inmensos mares.

De pronto, en aquel insufrible silencio, se escucha un llanto desgarrado, un llanto de impotencia, de pèrdida, de dolor interior...

Tirada, con las rodillas clavadas en la hierba, una mano acariciando suavemente su robusta y a la vez fràgil corteza, la cabeza cabizbaja, mientras gota a gota va mojando la tierra seca al pie del àrbol, alza la mirada, brillante y a la vez vacìa hacia las copas, y en ese momento fluye ese lenguaje que no se estudia, el que no se habla ni se escribe, el que nadie entiende ni comprende, el que se siente, EL ANCESTRAL LENGUAJE DEL SILENCIO.

Y allì, atada a la ya efímera vida, al menos y por momentos, dejò de sentirse humana. 

Pero hoy de nuevo...

Llora el cielo làgrimas de sangre, y el miedo, de aquel àrbol sabio y legendario de no volver a ver el horizonte un dìa màs, baña al bosque de una tristeza invisible, casi etèrea, fugaz y perecedera.

Llamas

La tarde se viste de un color rojo anaranjado, de la càlida brisa de verano, del sol màs ardiente, de la soledad màs inmensa.

Se viste de olvido, de recuerdos muertos, de sonrisas invisibles, de flores marchitas, de silencios incòmodos, de pensamientos vacìos. 

 Y mientras muere el sol, el viento trae el sonido de un violìn, mùsica infernal llega a mis oìdos mezclada con un intenso olor a cadàver y una inmensa sensaciòn de locura. 

 Vuelvo a imaginar que la tortura es una forma de vida, que la sangre resbala por cada una de las heridas abiertas mientras...

La tarde se viste de un color rojo anaranjado, de la càlida brisa de verano, del sol màs ardiente, y la ira màs inmensa.

Hacha de guerra

Recuerdo, el sabor amargo de la angustia bajar desgarrando mi garganta, el no poder tragar una enorme bola de decepciones...

 Las espinas clavarse impasibles en mi carne.

Recuerdo abrasarme en llamas de desesperanza, de locura, de incertidumbre... 

 Recuerdo el sonido del llanto, los gemidos obscenos, la debilidad de bajar la cabeza por miedo a encontrarme con las mismas miradas, morderme la lengua hasta sangrar para no escupir mierdas de todos.

Recuerdo imágenes, sonrisas rotas, abrazos llenos de total y absoluta incomprensiòn, y un castillo desmoronarse con la lluvia como si fuera de barro. 

 Y detràs de todo esto, solo un montòn de basura acumulada. 

 Hubo otro tiempo, o varios, en los que no me costaba nada no perder la cordura, amarrar mis demonios, hubo otro tiempo, y ese tiempo acabò, se fuè, no volverà. 

 Enterrar el hacha de guerra siempre fuè mi mayor error, ahora lo se... Ahora lo se...

 

Frío invierno

No vendería mi alma al diablo, la regalaría, daría mi vida, mi existencia, mis buenos momentos, mi locura, mi carne, uno a uno cada uno de mis huesos, mi sangre, mi desprecio, mi rencor, mi orgullo, mi ansiedad, mi angustia, mi dolor, todas las personas que han marcado a fuego sus frustraciones en mi piel.

Doy cada una de mis heridas, cada una de mis noches eternas, cada segundo del tiempo que perdì malviviendo en vidas ajenas que creì mìas. 

 Lo daría todo y me conformaría con ser un alma errante, un barco a la deriva, una corriente de aire que torna y retorna caprichosa por entre los huecos de este ser, cansado ya de cuentos empapados de mentiras que me hacen dormir bien, hasta que despierto, y entonces todo vuelve a empezar, las mismas excusas, los mismos actos, la misma mierda maquillada con cuatro palabras bonitas que no son màs que una asquerosa forma de esconderse tras el viejo y polvoriento disfraz del egoísmo. 

 Regalaría mi mundo interior, el mundo en el que me escondo cuando no quiero recordar mi pasado, o mirar el futuro, o arrastrar con mi presente. 

 No quiero nada ya, me sobra todo, me sobràis absolutamente TODOS. 

 Es hora de volver al frío invierno.

Vives en mi

Vives en mi, en cada cosa que haces, en cada gesto, cuando te pienso, cuando te imagino, cuando te siento.

 Vives en mi, entre mis piernas, en lo profundo de este suspiro de vida llamado alma, en el deseo, en mi pasiòn, en mi lujuria. 

 Vives en mi, en cada instante, a cada segundo, en todo momento, cuando lo ùnico q me queda  es desearte como si no hubiera un mañana. 

 Vives en mi, en mis noches, en mis días y en mis tardes, bajo mis sabanas, cuando muero en el intento de reinventarte una y otra vez cada vez que yacemos juntos. 

 Vives en mi, en cada gota de sangre que recorre las arterias de este cuerpo vagabundo obsesionado con tenerte.

 Vives en mi, y yo muero contigo.

Sueños

Los sueños... a veces no son màs que espejismos de una noche de verano, cuando faltan tantas cosas que rellenen el hueco que deja la ausencia de algo o de alguien, cuando brazos invisibles me rodean y me aprietan como si fuera el ùltimo soplo de vida resumido en el simple intento de pertenecerte, hasta el ùltimo de mis días.  

Los deseos que nunca llegaràn a cumplirse, aquellas cosas que nunca harè por miedo a fallar, a sentirme idiota, las cosas que perderè por el camino, por ser simplemente yo y no querer cambiar las cosas. 

Quizàs acabe olvidando donde dejè la cabeza, y los sentimientos, que vacìos, a veces asoman a mis labios a mi lengua... a mis ojos. 

 Hoy, me cuesta mantenerme firme, no pensar que todo lo malo se esta haciendo una bola enorme ahì fuera, casi sin enterarme, hasta que esa enorme masa de mierda me acabe aplastando. 

¿Crees que puedo perder algo màs?. 

A veces no se quien soy, no se que quiero, no se a que aspiro cuando pienso en sobrevivir a pesar de todo... a pesar de todos... 

 Que debo hacer para no sentirme desplazada en  tiempo y  espacio, que hacer para no perderme buscando la misma luz, esa luz que  intento rozar con la punta de los dedos y que siempre se aleja, siempre se aleja... 

 Si yo soy una cìnica, tu nunca fuiste demasiado sincero. 

Acabé odiando lo que amaba y  deseando lo que odiaba en este circulo vicioso de recordar para morir un poco en cada intento por mantenerlo todo intacto, como si apostara la vida a una sola carta y el juego no fuera màs que una ruleta rusa contra el mismísimo diablo. 

 Pìdeme que olvide y olvidarè, cada momento en el que no fuì tuya.

No puedo luchar

No puedo luchar contra tu ausencia, contra las ganas que tengo de verte, contra lo mucho que te extraño aunque a veces duela. 

 No puedo luchar contra todo lo que me haces sentir con tan solo mirarme, con tan solo tocarme, con tan solo tenerte. 

 No puedo luchar contra tu tacto, contra tu olor, contra tu forma de rozarme, de entenderme sin preguntas, de abrazar mi tristeza, de hacer de mi desorden un orden que a veces no acepto aunque siempre entiendo, que mi alma desbocada solo quiere tus ataduras, que me haces ser mejor cada día. 

 No puedo luchar contra el tiempo, contra las dudas, contra el deseo que crece a cada paso que damos juntos, y al desearte descubro que no habrá jamás alguien que me haga sentir tan libre.

 No puedo luchar contra los silencios, contra mi, contra ti, contra nosotros, y es que para mi, la llama aun arde soberbia y amenazante como lo hizo aquella noche, con el roce de tus labios en aquel primer beso.

Si tu no soplas... yo tampoco.

Estúpida

Estùpida. 

 Casi lo consigo, casi consigo alejarme un poco más de ti, lo suficiente para no hacerme daño pero... 

 Pero he sido idiota... he vuelto a hacerme dèbil, fràgil en tus brazos, en tu boca, en tu cuerpo... 

 Maldita ilusa... ¿por que te engañas? 

 No he aprendido nada, vuelvo al principio, donde empezè, a luchar contra mi, contra todo, contra lo que siento.

Y ahora mìrate... observa el dolor de las heridas que vuelven a abrirse y disfrútalo, saborea el sabor amargo de la decepción, de las falsas esperanzas, del amor que no llegaras a tener nunca del todo. 

 Estùpida. Idiota. Ilusa. 

 Eso es lo que soy.

Ahora

Ahora que mi mundo empieza a girar solo, puedo decir que tengo las fuerzas suficientes para agarrarme y no caer... 

Ahora que mi mundo avanza con paso firme y decidido puedo decir que sin ayuda de nadie he conseguido mantenerte fuerte, entera... 

 Ahora que mi mundo empieza a recomponerse, miro hacia atrás, como siempre, de vez en cuando, para ver que nada de lo que he dejado atràs merece ni una sola de mis làgrimas, nada pues, lo que se ha quedado en el pasado, en el pasado debe quedar. 

 Ahora que mi mundo empieza curarse, se que soy capaz de sonreír alguna vez, mirando al cielo y gritar hacia mis adentros que... verdaderamente la vida, en todo su esplendor... verdaderamente merece la pena. 

 Ahora que mi mundo empieza a ser libre, me despido, me despido de todo, de los problemas, de las tristezas, de los malos momentos, de las mentiras, de las desilusiones...

 Ahora solo quiero  vivir.

 Ahora que mi mundo empieza.

Quiero

Quiero abrir los ojos, despertar de este sueño, de esta pesadilla, de estos días largos e infernales. 

 Quiero olvidar, enterrar todo esto, volver a sentirme plena, feliz, despreocupada. 

 Quiero, pero no puedo seguir negando la evidencia, negando que me faltan las ganas de seguir, siendo la actriz que nunca se me dio bien ser y descubro que... haría lo que fuera, cualquier cosa... CUALQUIER COSA... 

 Quiero poder curar, la herida que no cicatriza, el puzzle que no encaja... el dolor constante de buscar y no encontrarte del todo. 

 Quiero no tener que elegir que es lo que quiero, no tener que volver a decidir mi camino, ya sabes cuál es, hace  años que sabes hacia donde van mis pasos pero, ¿sabes tu donde van los tuyos?... 

 Quiero gritar, golpearte, hacer que reacciones, que me mires, que me mires a los ojos y me digas que coño piensas, que me digas que la llama se ha apagado, que acabes de asesinarme un poco más por dentro, que me mates  y se acabe esta agonìa que no es màs que las cuchillas que abren una a una cada una de mis inseguridades.

 Quiero recuperar lo que una vez tuvimos porque, se que sigue ahì, que no se ha ido... ¿Aun crees que si no mereciera la pena seguiría luchando?

 

Muñecas

Las miro y solo siento una fría indiferencia. 

Sonríen y en su rostro, solo veo la falsedad de lo que quieren ser y nunca seràn. 

 Jamàs habrà plaga tan patètica y repulsiva, que con su insignificante existencia representan las miserias escondidas tras un disfraz de falsa madurez. 

 Maldito infortunio   observarlas, solo quiero verlas  degradarse un poco màs a cada segundo mientras escojo no mirar para acallar las nauseas que me asaltan con tan solo observarlas respirar. 

 Piensan que son estrellas pero en verdad  brillan como un repugnante depòsito de cadáveres. 

 Quien tuviera el poder de aniquilar, exterminarlas y librarme de esta amarga agonìa.

Y ahora, soy yo la que sonrío, al observar que solo son simples  muñecas de plástico, simples y rotas muñecas.

Lejos

Lejos quedò el dolor, las largas esperas, la desesperaciòn, los nervios de los reencuentros, el no encontrar un abrazo a tiempo cuando màs lo necesitaba.

Lejos, muy lejos quedaron los momentos que no vivimos y los que nunca viviremos. 

 Y en ausencia de tu cuerpo, abrazo al vacío pues, lejos quedò aquello llamado necesitarte. 

 Ya no siento frío, ni calor, ni tristeza, ni alegría... ya no siento nada cuando miro las viejas fotografías, y me pregunto el por què pero, no hay respuesta alguna, simplemente todo ha dejado de girar por momentos, todo menos yo, que sigo adelante a duras penas, quizá, aun es pronto para cortar el lazo rojo que nos une. 

 Pienso...¿Y si aun no es tarde para arreglar las cosas, para volver a unir los pedazos rotos de esta historia, para volver a empezar...? 

 A veces, me arrepiento de haberte querido tanto y otras, de no haberte querido lo suficiente. 

 Y ahora, lejos quedò el dolor al pensar, que si te pierdo no quedarà màs que una fina brisa con sabor amargo y una despedida a medias, por si un día decides volver a caminar a mi lado.

Algún día... 

Rota

Rota.

Rota en mil pedazos camino sin rumbo, camino y no se si tras mis pasos voy dejando trozos de mi, trozos de mi carne, de mi piel, de lo que sentía, de lo que aun siento. 

 Rota.

 Simplemente rota, simplemente vacía, vacía y llena de rabia, de ira, de dolor, de miedo... de mucho miedo. 

 Tu dudas y yo, huyo de tus dudas, me escondo, me resbalo, me alejo y oculto mis ojos tras una venda para no mirar, para no mirarte, para no perderme en el vacío de esta historia que poco a poco se va tornando fría y gris.

 Que fuè de aquel fuego vivaz, de aquella llama que amenazaba con no apagarse nunca, que fuè del futuro, de los momentos, que fuè de nosotros... 

 Rota.

Esperarè acurrucada en un rincón a que vuelvas y me abraces y me digas que todo ha pasado, que fuè un mal sueño, y entonces, secarè mis làgrimas y volverè a sonreirle a esta vida puta. 

 Rota.

Dejarè que el tiempo pase y me aprisione en la desesperanza de no encontrarte, y entonces, vendràn a mi los recuerdos pidiendo a gritos ser enterrados.