¿Existe?

¿Existe algùn momento en la vida en el que sientes que es hora de marchar? ¿existe ese instante en el que no se ve ni se quiere ver màs allà de la linea de la indiferencia? ¿un instante en el que todo lo que existe a tu alrededor, sentimientos, emociones, las personas importantes... todo, deja de atarte al mundo que conoces y que siempre has conocido aunque nunca llegaras a entenderlo?

 

¿Existe algùn momento en la vida en el que todas las puertas se cierran, todos los caminos acaban y todas las salidas posibles se tornan agujeros sin fondo? ¿existe ese instante decisivo en el que piensas simplemente en desaparecer y no dejar nada tras de ti? ¿un instante en el que ya no sientes nada, ni frío, ni calor, ni miedo, ni angustia, ni dolor?

A veces, me pregunto que habrìa pasado si en una de esas me hubiera salido bien la jugada, que habrìa pasado si el juego hubiera acabado bruscamente cualquier noche de invierno, que habrìa sido de la vida que tengo ahora, de la gente que conocì despuès y de la gente que habrìa dejado atràs, o que habría sido de todas esas cosas que he llegado a sentir y que antes ni me planteaba...

Y entonces es cuando me pregunto si verdaderamente ha merecido la pena volver a subirme a este tren llamado vida.

Puede que si, puede que solo se trate de verse a uno mismo desde arriba, desde otra perspectiva, puede que se trate de no volver a perderme, o de no encontrarme demasiado, de intentar no volver a congelarme por dentro y de no congelar todo a mi paso.

Quizás se trata de no perder de vista  la realidad... durante demasiado tiempo, no durante tanto tiempo...

Pero aun hoy pienso...

¿Existe algùn momento en la vida en el que sientes que es hora de marchar?.

Abuelo

Querido abuelo.

Hay dìas en los que estàs muy presente, dìas en los que creo verte por todas partes.

Ha pasado tiempo y parece que fúe ayer cuando bromeabas conmigo, cuando me sentaba en tus rodillas y me enseñabas el mundo en un atlas, a leer y a escribir, cuando jugàbamos o cuando ìbamos juntos a todas partes a pie, o en moto, daba igual, yo nunca tuve miedo contigo.

Aprendì de tus grandes valores, de tu enorme sabidurìa, de tu fabulosa inteligencia y sobre todo que ante cualquier circunstancia, siempre, siempre hay que reírse del mundo, de los problemas y de hasta uno mismo .

Y luego te fuiste, te fuiste y me quedè fria, vacìa.  Completamente desolada.

 En ese instante, mi pequeño mundo de niña pequeña se hizo aun màs pequeño, tan pequeño que me asfixiaba. 

Sabia que los dìas de despuès, los dìas sin tì, dejarían de ser buenos. Y asì fuè, desde entonces, nunca fuì la misma.

Te fuiste cuando màs te necesitaba, y aunque al principio te culpara de haberme dejado,  luego no pude más que agradecer a la vida el haberte conocido.

Fuè un càmino duro y aun así siempre fuiste  fuerte , hasta tu último aliento, abuelo.

Me costò un mundo superarte pero acabe comprendiendo que si hubieras podido hablarme no lo habrías querido de otra forma.

La verdad es que, no tengo palabras para describirte,  no las tengo y me gustarìa poder encontrarlas para contarle al mundo como era mi abuelo, aquella persona alegre y bromista que era querido por todo el mundo, con el que se podìa hablar de cualquier cosa porque todo lo entendías.  Un avanzado a tu tiempo.

Nunca te lo dije pero.... me siento muy orgullosa de que hayas sido mi gran ejemplo.

Quizàs no este haciendo las cosas bien, como tu querrìas y lo siento, a veces no encuentro la serenidad en esta cabeza mìa. 

Querido abuelo, sigo siendo fuerte o al menos lo intento, y al igual que tu, no creo en el cielo ni tampoco en el infierno pero estès donde estès... 

Solo sueño con volver a abrazarte  algùn dìa.

Valores

Las apariencias engañan, dicen...

Es algo que aprendì de pequeña, a no fiarme de cualquiera que irrumpiera en mi vida con falsas promesas y palabras que parecen sacadas de un libro de poesìa barata.

Luego es como si todo hubiera quedado en la teòrica y la practica no se me diera nada bien, como si hubiera olvidado lo bàsico, lo esencial.

Y vuelvo a mi espiral de locura, allì donde no recuerdo nada, donde olvido, donde puedo ser indiferente al mundo durante días, semanas, incluso meses.

Las apariencias engañan me dijeron un día... y si ... me han engañado tanto que ya no creo nada.

Algunos nacen sin valores, a otros nos obligan a perderlos.

Conciencia y Yo

Conciencia: ¿Que pasa? ¿Que te està pasando?

Yo: Nada, no te importa

Conciencia: Si, claro que me importa, me estas asfixiando aquì dentro, tienes que parar.

Yo: Dèjame en paz ¿Vale?

Conciencia: No, no voy a dejarte, he vuelto, reacciona, despierta, si vuelves a eso... si pierdes lo poco que te queda todo habrà acabado, todo...

Yo: Que màs me da ya... ¿Crees que me importa? Por mi puede irse todo al infierno

Conciencia: ¿Te acuerdas cuando eras pequeña?... Aquellas tardes de fùtbol, las mil caidas con la bici o los días enteros en el campo rodeada de animales, corriendo despreocupada, sin nada màs en la cabeza, siempre rodeada de gente, no eran los mejores amigos pero ahì estaban para ti... Eras feliz... ¿Recuerdas?

Yo: No quiero recordar nada

Conciencia: Solo quiero ayudarte a recuperar parte de lo que te han arrancado por el camino, solo eso...

Yo: Empieza por ayudarme a olvidar

Conciencia: No puedo hacer eso... tienes que levantarte por encima de todo, resurgir.

Yo: ¿Y que coño hago con mis demonios? Ahora mismo no me apetece volver a encerrarlos y estoy cansada... muy cansada.

Conciencia: Aprende a vivir con ellos

Yo: Genial... Por si fuera poco ahora tambièn tengo que aprender a domesticar bestias

Conciencia: Son tus bestias, al final conseguiràs usarlas a tu antojo y en su justa medida... empieza a practicar. Ahora tengo que irme, supongo que volveremos a vernos, hasta entonces recuerda... Utiliza lo que necesites de cada persona y tira todo lo que no merezca la pena, lo ùnico que importa eres tu y al infierno con todo lo demàs.

Yo: ... ¿Y si vuelve a salir mal?

Conciencia: Si vuelve a salir mal, es que no habràs aprendido nada.

Yo: Entiendo...

...

Yo: Necesito armas.

Conciencia: Todas las que quieras.

LLora el cielo

Llora el cielo làgrimas de sangre, el miedo, de aquel àrbol sabio y legendario de no volver a ver el horizonte un dìa màs, baña al bosque de una tristeza invisible, casi etèrea, fugaz y perecedera.

Los ríos se tornan negros y en sus aguas, de escaso caudal, solo arrastran muerte. La desolaciòn se respira en el espeso aire, casi irrespirable y maloliente a metal y animales muertos, putrefactos, que se extienden a lo largo de lo que antes eran verdes prados, frondosos bosques e inmensos mares.

De pronto, en aquel insufrible silencio, se escucha un llanto desgarrado, un llanto de impotencia, de pèrdida, de dolor interior...

Tirada, con las rodillas clavadas en la hierba, una mano acariciando suavemente su robusta y a la vez fràgil corteza, la cabeza cabizbaja, mientras gota a gota va mojando la tierra seca al pie del àrbol, alza la mirada, brillante y a la vez vacìa hacia las copas, y en ese momento fluye ese lenguaje que no se estudia, el que no se habla ni se escribe, el que nadie entiende ni comprende, el que se siente, EL ANCESTRAL LENGUAJE DEL SILENCIO.

Y allì, atada a la ya efímera vida, al menos y por momentos, dejò de sentirse humana. 

Pero hoy de nuevo...

Llora el cielo làgrimas de sangre, y el miedo, de aquel àrbol sabio y legendario de no volver a ver el horizonte un dìa màs, baña al bosque de una tristeza invisible, casi etèrea, fugaz y perecedera.

Llamas

La tarde se viste de un color rojo anaranjado, de la càlida brisa de verano, del sol màs ardiente, de la soledad màs inmensa.

Se viste de olvido, de recuerdos muertos, de sonrisas invisibles, de flores marchitas, de silencios incòmodos, de pensamientos vacìos. 

 Y mientras muere el sol, el viento trae el sonido de un violìn, mùsica infernal llega a mis oìdos mezclada con un intenso olor a cadàver y una inmensa sensaciòn de locura. 

 Vuelvo a imaginar que la tortura es una forma de vida, que la sangre resbala por cada una de las heridas abiertas mientras...

La tarde se viste de un color rojo anaranjado, de la càlida brisa de verano, del sol màs ardiente, y la ira màs inmensa.

Hacha de guerra

Recuerdo, el sabor amargo de la angustia bajar desgarrando mi garganta, el no poder tragar una enorme bola de decepciones...

 Las espinas clavarse impasibles en mi carne.

Recuerdo abrasarme en llamas de desesperanza, de locura, de incertidumbre... 

 Recuerdo el sonido del llanto, los gemidos obscenos, la debilidad de bajar la cabeza por miedo a encontrarme con las mismas miradas, morderme la lengua hasta sangrar para no escupir mierdas de todos.

Recuerdo imágenes, sonrisas rotas, abrazos llenos de total y absoluta incomprensiòn, y un castillo desmoronarse con la lluvia como si fuera de barro. 

 Y detràs de todo esto, solo un montòn de basura acumulada. 

 Hubo otro tiempo, o varios, en los que no me costaba nada no perder la cordura, amarrar mis demonios, hubo otro tiempo, y ese tiempo acabò, se fuè, no volverà. 

 Enterrar el hacha de guerra siempre fuè mi mayor error, ahora lo se... Ahora lo se...

 

Frío invierno

No vendería mi alma al diablo, la regalaría, daría mi vida, mi existencia, mis buenos momentos, mi locura, mi carne, uno a uno cada uno de mis huesos, mi sangre, mi desprecio, mi rencor, mi orgullo, mi ansiedad, mi angustia, mi dolor, todas las personas que han marcado a fuego sus frustraciones en mi piel.

Doy cada una de mis heridas, cada una de mis noches eternas, cada segundo del tiempo que perdì malviviendo en vidas ajenas que creì mìas. 

 Lo daría todo y me conformaría con ser un alma errante, un barco a la deriva, una corriente de aire que torna y retorna caprichosa por entre los huecos de este ser, cansado ya de cuentos empapados de mentiras que me hacen dormir bien, hasta que despierto, y entonces todo vuelve a empezar, las mismas excusas, los mismos actos, la misma mierda maquillada con cuatro palabras bonitas que no son màs que una asquerosa forma de esconderse tras el viejo y polvoriento disfraz del egoísmo. 

 Regalaría mi mundo interior, el mundo en el que me escondo cuando no quiero recordar mi pasado, o mirar el futuro, o arrastrar con mi presente. 

 No quiero nada ya, me sobra todo, me sobràis absolutamente TODOS. 

 Es hora de volver al frío invierno.

Vives en mi

Vives en mi, en cada cosa que haces, en cada gesto, cuando te pienso, cuando te imagino, cuando te siento.

 Vives en mi, entre mis piernas, en lo profundo de este suspiro de vida llamado alma, en el deseo, en mi pasiòn, en mi lujuria. 

 Vives en mi, en cada instante, a cada segundo, en todo momento, cuando lo ùnico q me queda  es desearte como si no hubiera un mañana. 

 Vives en mi, en mis noches, en mis días y en mis tardes, bajo mis sabanas, cuando muero en el intento de reinventarte una y otra vez cada vez que yacemos juntos. 

 Vives en mi, en cada gota de sangre que recorre las arterias de este cuerpo vagabundo obsesionado con tenerte.

 Vives en mi, y yo muero contigo.

Sueños

Los sueños... a veces no son màs que espejismos de una noche de verano, cuando faltan tantas cosas que rellenen el hueco que deja la ausencia de algo o de alguien, cuando brazos invisibles me rodean y me aprietan como si fuera el ùltimo soplo de vida resumido en el simple intento de pertenecerte, hasta el ùltimo de mis días.  

Los deseos que nunca llegaràn a cumplirse, aquellas cosas que nunca harè por miedo a fallar, a sentirme idiota, las cosas que perderè por el camino, por ser simplemente yo y no querer cambiar las cosas. 

Quizàs acabe olvidando donde dejè la cabeza, y los sentimientos, que vacìos, a veces asoman a mis labios a mi lengua... a mis ojos. 

 Hoy, me cuesta mantenerme firme, no pensar que todo lo malo se esta haciendo una bola enorme ahì fuera, casi sin enterarme, hasta que esa enorme masa de mierda me acabe aplastando. 

¿Crees que puedo perder algo màs?. 

A veces no se quien soy, no se que quiero, no se a que aspiro cuando pienso en sobrevivir a pesar de todo... a pesar de todos... 

 Que debo hacer para no sentirme desplazada en  tiempo y  espacio, que hacer para no perderme buscando la misma luz, esa luz que  intento rozar con la punta de los dedos y que siempre se aleja, siempre se aleja... 

 Si yo soy una cìnica, tu nunca fuiste demasiado sincero. 

Acabé odiando lo que amaba y  deseando lo que odiaba en este circulo vicioso de recordar para morir un poco en cada intento por mantenerlo todo intacto, como si apostara la vida a una sola carta y el juego no fuera màs que una ruleta rusa contra el mismísimo diablo. 

 Pìdeme que olvide y olvidarè, cada momento en el que no fuì tuya.

No puedo luchar

No puedo luchar contra tu ausencia, contra las ganas que tengo de verte, contra lo mucho que te extraño aunque a veces duela. 

 No puedo luchar contra todo lo que me haces sentir con tan solo mirarme, con tan solo tocarme, con tan solo tenerte. 

 No puedo luchar contra tu tacto, contra tu olor, contra tu forma de rozarme, de entenderme sin preguntas, de abrazar mi tristeza, de hacer de mi desorden un orden que a veces no acepto aunque siempre entiendo, que mi alma desbocada solo quiere tus ataduras, que me haces ser mejor cada día. 

 No puedo luchar contra el tiempo, contra las dudas, contra el deseo que crece a cada paso que damos juntos, y al desearte descubro que no habrá jamás alguien que me haga sentir tan libre.

 No puedo luchar contra los silencios, contra mi, contra ti, contra nosotros, y es que para mi, la llama aun arde soberbia y amenazante como lo hizo aquella noche, con el roce de tus labios en aquel primer beso.

Si tu no soplas... yo tampoco.

Estúpida

Estùpida. 

 Casi lo consigo, casi consigo alejarme un poco más de ti, lo suficiente para no hacerme daño pero... 

 Pero he sido idiota... he vuelto a hacerme dèbil, fràgil en tus brazos, en tu boca, en tu cuerpo... 

 Maldita ilusa... ¿por que te engañas? 

 No he aprendido nada, vuelvo al principio, donde empezè, a luchar contra mi, contra todo, contra lo que siento.

Y ahora mìrate... observa el dolor de las heridas que vuelven a abrirse y disfrútalo, saborea el sabor amargo de la decepción, de las falsas esperanzas, del amor que no llegaras a tener nunca del todo. 

 Estùpida. Idiota. Ilusa. 

 Eso es lo que soy.

Ahora

Ahora que mi mundo empieza a girar solo, puedo decir que tengo las fuerzas suficientes para agarrarme y no caer... 

Ahora que mi mundo avanza con paso firme y decidido puedo decir que sin ayuda de nadie he conseguido mantenerte fuerte, entera... 

 Ahora que mi mundo empieza a recomponerse, miro hacia atrás, como siempre, de vez en cuando, para ver que nada de lo que he dejado atràs merece ni una sola de mis làgrimas, nada pues, lo que se ha quedado en el pasado, en el pasado debe quedar. 

 Ahora que mi mundo empieza curarse, se que soy capaz de sonreír alguna vez, mirando al cielo y gritar hacia mis adentros que... verdaderamente la vida, en todo su esplendor... verdaderamente merece la pena. 

 Ahora que mi mundo empieza a ser libre, me despido, me despido de todo, de los problemas, de las tristezas, de los malos momentos, de las mentiras, de las desilusiones...

 Ahora solo quiero  vivir.

 Ahora que mi mundo empieza.

Quiero

Quiero abrir los ojos, despertar de este sueño, de esta pesadilla, de estos días largos e infernales. 

 Quiero olvidar, enterrar todo esto, volver a sentirme plena, feliz, despreocupada. 

 Quiero, pero no puedo seguir negando la evidencia, negando que me faltan las ganas de seguir, siendo la actriz que nunca se me dio bien ser y descubro que... haría lo que fuera, cualquier cosa... CUALQUIER COSA... 

 Quiero poder curar, la herida que no cicatriza, el puzzle que no encaja... el dolor constante de buscar y no encontrarte del todo. 

 Quiero no tener que elegir que es lo que quiero, no tener que volver a decidir mi camino, ya sabes cuál es, hace  años que sabes hacia donde van mis pasos pero, ¿sabes tu donde van los tuyos?... 

 Quiero gritar, golpearte, hacer que reacciones, que me mires, que me mires a los ojos y me digas que coño piensas, que me digas que la llama se ha apagado, que acabes de asesinarme un poco más por dentro, que me mates  y se acabe esta agonìa que no es màs que las cuchillas que abren una a una cada una de mis inseguridades.

 Quiero recuperar lo que una vez tuvimos porque, se que sigue ahì, que no se ha ido... ¿Aun crees que si no mereciera la pena seguiría luchando?

 

Muñecas

Las miro y solo siento una fría indiferencia. 

Sonríen y en su rostro, solo veo la falsedad de lo que quieren ser y nunca seràn. 

 Jamàs habrà plaga tan patètica y repulsiva, que con su insignificante existencia representan las miserias escondidas tras un disfraz de falsa madurez. 

 Maldito infortunio   observarlas, solo quiero verlas  degradarse un poco màs a cada segundo mientras escojo no mirar para acallar las nauseas que me asaltan con tan solo observarlas respirar. 

 Piensan que son estrellas pero en verdad  brillan como un repugnante depòsito de cadáveres. 

 Quien tuviera el poder de aniquilar, exterminarlas y librarme de esta amarga agonìa.

Y ahora, soy yo la que sonrío, al observar que solo son simples  muñecas de plástico, simples y rotas muñecas.

Lejos

Lejos quedò el dolor, las largas esperas, la desesperaciòn, los nervios de los reencuentros, el no encontrar un abrazo a tiempo cuando màs lo necesitaba.

Lejos, muy lejos quedaron los momentos que no vivimos y los que nunca viviremos. 

 Y en ausencia de tu cuerpo, abrazo al vacío pues, lejos quedò aquello llamado necesitarte. 

 Ya no siento frío, ni calor, ni tristeza, ni alegría... ya no siento nada cuando miro las viejas fotografías, y me pregunto el por què pero, no hay respuesta alguna, simplemente todo ha dejado de girar por momentos, todo menos yo, que sigo adelante a duras penas, quizá, aun es pronto para cortar el lazo rojo que nos une. 

 Pienso...¿Y si aun no es tarde para arreglar las cosas, para volver a unir los pedazos rotos de esta historia, para volver a empezar...? 

 A veces, me arrepiento de haberte querido tanto y otras, de no haberte querido lo suficiente. 

 Y ahora, lejos quedò el dolor al pensar, que si te pierdo no quedarà màs que una fina brisa con sabor amargo y una despedida a medias, por si un día decides volver a caminar a mi lado.

Algún día... 

Rota

Rota.

Rota en mil pedazos camino sin rumbo, camino y no se si tras mis pasos voy dejando trozos de mi, trozos de mi carne, de mi piel, de lo que sentía, de lo que aun siento. 

 Rota.

 Simplemente rota, simplemente vacía, vacía y llena de rabia, de ira, de dolor, de miedo... de mucho miedo. 

 Tu dudas y yo, huyo de tus dudas, me escondo, me resbalo, me alejo y oculto mis ojos tras una venda para no mirar, para no mirarte, para no perderme en el vacío de esta historia que poco a poco se va tornando fría y gris.

 Que fuè de aquel fuego vivaz, de aquella llama que amenazaba con no apagarse nunca, que fuè del futuro, de los momentos, que fuè de nosotros... 

 Rota.

Esperarè acurrucada en un rincón a que vuelvas y me abraces y me digas que todo ha pasado, que fuè un mal sueño, y entonces, secarè mis làgrimas y volverè a sonreirle a esta vida puta. 

 Rota.

Dejarè que el tiempo pase y me aprisione en la desesperanza de no encontrarte, y entonces, vendràn a mi los recuerdos pidiendo a gritos ser enterrados.

Amigos

Gente, iguales, distintos, parecidos...que màs da... 

Si te adentras en cada vida, en cada historia, descubres que debajo de la piel, de la coraza, de la armadura, se esconde todo un mundo lleno de miedos, inseguridades, tristezas, y derrotas. 

 Somos gente que por algùn motivo nos sentimos bien juntos, y es entonces cuando por un momento olvidamos los problemas, olvidamos nuestra rutina, nuestra vida diaria, nuestras mierdas acumuladas tras años... 

 Gente corriente, y a la vez màs distintos que nadie, interiormente oscuros, eternamente incomprendidos, siempre solitarios, colegas, amigos, compañeros de batallas, sabremos y sin decir una palabra, que si alguno cae otro tendera su mano para levantarlo. 

 Somos gente, con distinta existencia, en distintos lugares, ciudades, pueblos, a 100, 200, 300 o 400 km y sin embargo, existen lazos de por vida pues, cuando has sido feliz con alguien aun siendo en cortos espacios de tiempo, nunca se olvida. 

 El tiempo pasa, y las circunstancias ocupan la mayor parte de nuestra vida, se que cada vez nos veremos menos, cada vez estaremos màs lejos, màs distintos, con màs  mal genio, màs desconfiados y en definitiva, más distantes.

 Pero aquì y ahora, en este preciso instante... 

 GRACIAS a todos,  por ser parte de  este presente incierto. 

Vienes

Vienes.

Vienes a mi con la muerte, y con la vida. 

 Vienes a mi estando despierta, vienes también cuando estoy dormida, en el ocaso de la noche y al amanecer de cada dìa. 

 Vienes a mi, como siempre, cuando no hay esperanza, cuando todo a mi alrededor se cae a pedazos, cuando mi mundo se derrumba, cuando no encuentro motivos para arrastrar màs tiempo con mi vida. 

 Vienes a mi, cuando todos se han ido, cuando mire donde mire no veo absolutamente a nadie, cuando no se el camino... Cuando cierro los ojos y solo quiero llorar.

 Vienes a mi, en la oscuridad, me rozas, y siento que si te vas no se seguir, y siento que si te vas... si te vas...

 Vienes a mi, te miro, y tu me abrazas, y mis piernas se entrelazan a tu espalda, y me besas, y te beso... y de pronto, todo es cuerpos, deseo, y magia.

 Vienes, vienes a mi con la muerte, vienes a mi con la vida.

Frío en los huesos

El frío, ya no calaba sus huesos, aquello con lo que siempre había vivido, aquello aun sin nombre la había abandonado  y aun asì, no pudo màs que dar gracias por haberle dado alas nuevas. 

 Aquellos días pasaron, y olvidó el por qué. 

Y es que ahora puede volar libre, disfrutando del paisaje, sin miedo a caer, sin miedo a nada... sin miedo... 

 Hoy, ha vuelto a encontrarle sentido a esta  vida llena de espinas, empeñada en hacerla fuerte a toda costa.

 Llueve como ayer, y como lo harà mañana, pero mientras mira las gotas resbalar por el cristal solo siente que en su interior vuelve a salir un dèbil sol invernal que va haciéndose cada vez màs càlido al paso del tiempo. 

 Se acabò, todo ha pasado ya, la necesidad se había esfumado, ahora lo entendía todo, para sobrevivir tienes que ser egoísta. 

 Y es por eso que el frío, ya no calaba sus huesos.

Agradecerte tanto...

Hoy quiero agradecerte tanto...

Agradecer tu eterno cariño hacía mi persona, cariño   que siempre sentí como el más cálido de los abrazos aun en la distancia.

Y mientras tanto. por el camino, se me quedaron enganchadas todas las veces que no te dije  "gracias", que no te dije "te aprecio", que no te dije "lo siento"... 

 Viví tan cegada, tan deprisa...

Cogí otros trenes  por miedo a perderlos sin darme cuenta  de que el tren que nunca quise perder era el tuyo. 

Hoy quiero agradecerte tanto que no sabría por donde empezar.

Agradecer tu tiempo, tu compañía, tus viajes para verme, tus palabras, tus abrazos, y tu paciencia infinita.

Por todas esas cosas que me has regalado de ti sin pedir nunca nada a cambio.

Y es que, llegaste un día sin previo aviso y simplemente conectamos, y luego me tendiste tu mano y yo, desconfiada del mundo acepté a ciegas pensando que no  aguantarías, que te quedarías en alguno de mis malos días, en algún día de tantos   en los que quería desaparecer y hacía desaparecer todo a mi alrededor.

Y aguantaste , vaya si aguantaste....

Impasible como un muro de fortaleza que sujetaba todos mis pilares en ruinas, como si mi tormenta no te afectara, como si los diluvios solo fueran cuatro gotas resbalando sobre tu rostro inexpresivo... 

Hasta que sin darme cuenta, un día te vi alejarte , te  perdías entre la  bruma  y mi brazo extendido no alcanzaba a tocarte, y mis cuerdas vocales se partieron  en el impulso de gritar tu nombre...

Y luego me sentí tan culpable ... 

Te dejaba ir  como si no nos necesitáramos, como si nunca nos hubiéramos necesitado.

Y pasó el tiempo, y  nos vi   tan cambiados,  tan distintos, tan abatidos que no pude reconocernos.,. De aquellos de entonces solo quedan cenizas pero mi memoria se empeña en mantener vivos tantos recuerdos...

Mereces el mundo, siempre lo mereciste, y yo ni siquiera  supe   verlo.

Y es que hoy quiero agradecerte tanto , tanto , tanto... 

Solo espero volver a verte sonreír... como aquel día...

Como aquel día...

Suicida

En mis días ya no hay luz... 

 Despierto y me pregunto si quedarà mucho màs, ¿cuantos días màs tendràn que pasar para tocar fondo?... 

Cuanto dolor indescriptible, inexplicable, inexistente ya. 

 En mis días ya no hay luz... 

 Estoy cansado de vivir, ¿por que nadie lo entiende?, no quiero estar aquì... no puedo màs, no puedo màs... 

 En mis días ya no hay luz...

 Llevo tres días sin comer, creo que mi cuerpo se està muriendo, todo en mi se està pudriendo, lo noto, noto larvas recorrer mis venas, siento como corroen mis huesos...tengo ganas de vomitar... 

 En mis días ya no hay luz... 

 Creo que se acabò, estoy agotado, no duermo desde hace semanas, agotado de no poder sacar fuerzas ni para abrir la ventana y dejar que entre un poco de luz en este cuarto, húmedo, vacío, oscuro... 

 En mis días ya no hay luz... 

 Nunca se me dieron bien las despedidas, y la mía de esto a lo que yo llamo existencia, no iba a ser menos, he aquí mis ùltimas palabras, mi ùltimo legado antes de que lo ùnico que quede de mi sea un maloliente cadàver, un pedazo de carne, sin vida. 

 En mis días ya no hay luz... 

En mis días ya no hay luz... 

En mis días ya no hay luz... 

En mis días ya no hay luz... 

En mis días ya no hay luz... 

 (((SILENCIO))) ...

Querida conciencia

Querida conciencia. 

 Te escribo porque es la mejor forma que tengo de expresarme. 

Hace ya tiempo que no se nada de ti, ¿dónde has ido?.

Hoy, casi por casualidad, viejos fantasmas del pasado han vuelto y me han recordado que verdaderamente hice daño, que aunque me auto engañara con odio no tenia excusa para hacer lo que hice. 

Ahora lo sè.

Solo era una niña dolida con el mundo. 

 Y por eso te escribo, conciencia, porque en cierto modo eres la culpable de mis desvaríos repentinos y sin sentido alguno, porque apareces siempre obligándome a retroceder mis pasos antes de que tome el camino equivocado.

La verdad es que incluso he llegado a odiarte, siempre intentando hacer de mi  alguien  cuando mi ùnico propòsito ha sido desaparecer... simplemente desaparecer...  simplemente no ser nada.

Siento que hay cosas que debo arreglar, cerrar la puerta y que no vuelva a abrirse, siento que debo retroceder y hacerme única responsable de mi propio pasado, de las heridas, y quizà no salga bien pero al menos lo habrè intentado ¿no crees? 

Querida conciencia, sálvame de esta cabeza mía que lo ùnico que sabe hacer  es fustigarme. 

Cayó

Cayó.

 Allì donde cae el olvido, donde todo perece o marchita, donde todo es silencio, ausencia... y abismo.

 Allì donde no existe la cordura ni tiempo, ni espacio... 

 Cayò.

Y al levantarse ya no era la misma, algo había cambiado, en sus ojos, apagados y sin brillo ya no había vida, nada se reflejaba en ellos.

Irónicamente se sentía bien, por primera vez en mucho tiempo sentía  la sangre correr por sus venas, sentía sus alas desplegadas hasta el infinito, todo dejaba de importar, poco a poco... 

 De pronto, se olvidò del mundo y todo empezò a tener sentido, las cadenas que fuertemente la amarraban estaban rotas, como si todo este tiempo hubieran sido de barro. Se secò la cara, esbozò una sonrisa y empezò a caminar... 

Ya nada, absolutamente nada le ataba a la tristeza.

Cansada

Cansada de tragar.

Cansada de digerir.

Cansada de vomitar... 

 Solo Decepciones.

Soñé

Hoy soñè, con un manto de verde hierba adornar el paisaje.

Con densos y oscuros bosques aun no habitados y peces a contra corriente en un río de agua cristalina...

 Hoy soñè, que animales corrían libres por entre los arboles, y las sabanas.

Con el canto de las ballenas y con el aullar del lobo.

 Soñè con altas y rocosas montañas nevadas, y mares inmensos fundirse con un cielo azul celeste, un cielo repleto de pájaros...

Hoy soñè, que manadas enteras vivían sin miedo hasta el final de sus días, y con osos ver crecer a sus crías.

Con lluvias torrenciales bañando las selvas, con  desiertos aparentemente vacíos de vida desplegando todo tipo de especies increíbles al caer la noche...

Soñé con la Luna en un cielo  estrellado y con el  Sol bañando con sus rayos el horizonte  infinito.

Con una naturaleza llena de vida en todo su brillo y esplendor allà donde mirase... 

 Hoy soñè, con un mundo sin humanos, y al despertar... me sentì màs  miserable que nunca.

Puedo

Puedo sonreír sin ganas y sin embargo no hallaràs en mi ni una gota de locura.

 Puedo mirarte sabiendo que el mundo no se acaba en tus ojos, ni en tu boca, ni en tus manos. 

 Puedo rozar el viento con la yema de los dedos y sentir cada gota de lluvia resbalar por este cuerpo ya desnudo de miedos. 

 Puedo perderme entre arboles, bañarme en rayos de sol o mirar embelesada la luna y sin embargo, no hallaràs en mi ni un halo de tristeza. 

 Puedo soñar sin necesidad de alejarme de la realidad, o descubrir que poco a poco me voy alejando del circulo al que llamo nuestro... 

 Puedo... se que puedo volar sola, ya  no eres solo tu... 

Ya no.

Ganas

A veces... ni el ùltimo rayo de sol de la tarde, sustituye las ganas de volver a encontrarme contigo.

Anochece pero en mì... anocheciò ya hace tiempo. 

Y si me paro a pensar un instante, solo un instante, quizàs ese instante me recuerde que no debería de haberme fustigado, que en momentos así lo ùnico que vale es seguir adelante, sin volver la vista.

Siento que el tiempo vuelve a pararse, que amanece y anochece sin darme casi tiempo a vivir, que ni siquiera tengo ganas de salir ahì afuera, de afrontar mi vida.

Como si el invierno que lentamente va entrando lo estuviera congelando todo a su paso ... como si no hubiera nada que decir ya, ni una sola palabra, en estos días de pura ausencia.

Y algo que no acierto a nombrar cala mis huesos, congelando por completo  estos pensamientos que amenazan con desbordarse… siento, como se adentra en mi, carcomiendo lo poco que queda.

Y es que a veces... 

Ni el ùltimo rayo de sol de la tarde, sustituye las ganas de volver a encontrarme contigo.

Distancia

Al atardecer, vuelvo a coger el coche y me alejo de esa maldita estaciòn de tren, antes de que tu tren se vaya, nunca me gustó ver como se  alejaba.

Mùsica alta, canto, mirada fija en la carretera y la mente llena de momentos... y mientras observo por el retrovisor como el cielo oscurece, recuerdo que esta noche volverè a dormir sola, otra vez... 

 El frío que entra por la pequeña rendija que he dejado en la ventanilla  roza mi cara.

Por momentos siento que no solo me estoy congelando por dentro.

Miro a ambos lados y no hay nadie en la calle, pero, creo que es hora de ir despertando, de levantarme, de recuperar las ganas, y de saborear este otoño que siempre me sabe amargo. 

 Y pasaràn los días, uno detràs de otro, lentos, muy lentos, casi interminables.

Y yo aquí, esperando a que mañana, por alguna diminuta casualidad, vuelva a salir el sol.

Carlota

Carlota es una perra maltratada, como tantos otros.

Una perra callejera  a la que un día quizá quisieron y al siguiente tiraron como basura .

 Carlota es bastante buena y nunca ladra, se ve que, hasta por ladrar le pegaban. 

Nadie sabe què pasado lleva a sus espaldas, pero, a juzgar por su comportamiento, su vida ha debido de ser  un infierno.

Al principio, ni siquiera permitìa que se acercaran a ella. Enseguida agachaba las orejas y se escondia en el rincòn màs remoto de la casa. 

Con los dìas, con paciencia y cariño,  Carlota, fué recuperando la dignidad que un día le arrebataron.

 Ya no se pasa la vida dando respingos ni se levanta de un asustado brinco cuando pasas junto a ella por casualidad. 

Pero aun hoy, la maldad humana se refleja en sus oscuros y tristes ojos faltos de brillo. 

Y es que, un trauma nunca llega a desaparecer del todo. 

Hoy, despuès de su paseo nocturo, de pronto, sin razòn aparente, ha vuelto a bajar las orejas, ha metido la cola entre las piernas y ha salido aterrorizada. 

Por lo que ahora Carlota, tendrà su pequeño ataque de pànico cada vez que intenten acercarse a ella. Hasta volver a ganar la suficiente confianza y volver a empezar de nuevo. 

No tengo que preguntarme que cables se cruzaran en esa pequeña cabeza maltratada y llena de miedos. Sin duda el daño sufrido, y el dolor, siguen tenièndola presa de algùn modo y haciéndole confundir las situaciones.

Pero a veces, ese miedo se termina convirtiendo en una trampa, en un peligro mayor que lo temido. 

En realidad los humanos actuamos a menudo igual que Carlota, llevamos nuestra biografìa a las espaldas como quien acarrea una inmensa piedra, y en ocasiones, el peso aplastante de esa roca nos impide levantar la cabeza y contemplar la realidad. 

Vamos mirando nuestros pies, rumiando las heridas del pasado , y padecemos una fatal tendencia a cobrarle al presente nuestras antiguas deudas. Por lo que a menudo, los que nos rodean, suelen tener que apechugar con el fantasma de lo que otros hicieron. 

Cada persona vive con los ectoplasmas de las antiguas relaciones sociales, màs las viejas cicatrices no curadas y los miedos màs remotos. 

Miro ahora hacia atràs y me veo actuando demasiadas veces como Carlota, como un perro apaleado, plegando las orejas y reculando cuando en realidad no habìa necesidad, o quizàs si, quizàs solo fuera cuestiòn de hacerse fuerte, de seguir adelante y de esperar sin rendiciòn, una segunda oportunidad.